Кошка с котом в прятки играют. Кошка говорит:
- Если меня найдёшь - я твоя, если не найдёшь, то я в шкафу.
Человек пришёл в кафе со своей дрессированной собачкой и поспорил с посетителями, что пёс будет разговаривать. Однако пёс молчал. Человек заплатил проигранное и под насмешки посетителей кафе вышел.
- Из-за тебя я столько проспорил, - ворчал хозяин.
- Почему ты не заговорил?
Пёс презрительно посмотрел на хозяина:
- Подожди. Ты только представь, сколько мы завтра выиграем!
Лягушка сидит на болоте… Смотрит в зеркало…
- Пдыщик, не пдыщик, бдодавка не бододавка… а до-одинка!
Корова идёт по дороге. Идёт качается, вся ободранная, взъерошенная, еле ноги волочит. Её спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.
Бык нашёл перчатку в траве, поддел её рогом и обращается к корове:
- Мадам, вы, случайно, не теряли свой бюстгальтер?
Пасётся корова на лугу. По задней ноге коровы вверх ползёт муравей. Ползёт, ползёт, начал заползать под хвост. Корова махнула хвостом и сбросила муравья.
Полез муравей по передней ноге. Прополз по ноге, по шее, потом заполз в ухо и говорит:
- Слушай, не хочешь - не надо, но зачем в грудь бить?
На ферме проходит искусственное осеменение коров. Ветеринар обходит стадо с банкой спермы и со специальным шприцем. Закончив процесс, он садится в машину и не может тронуться. Коровы окружили машину плотным кольцом. Он сигналил, сигналил - никакой реакции. Ветеринар опускает стекло и кричит:
- Пошли отсюда вон!
Тут одна из коров с огромными грустными глазами просовывает голову в окошко и печально произносит:
- А поцеловать?
На суку сидит ворона и наблюдает как на дерево лезет корова.
- Ты что это, корова?
- Хочу поесть яблочек.
- Гм… Это же берёза!
- А они у меня с собой.
По пустыни идёт измученный верблюд. К нему подбегает тушканчик, спрашивает:
- Верблюд! Ты чего грустный такой?
- Да вот, очень жарко и пить хочется.
- А ты как я - бегай. Будет ветром обдувать. Верблюд собрал последние силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик потрогал лоб и говорит:
- Замерз бедняга.
Звери ищут виновного, который разбил стекло в лесном туалете. Все почему-то указывают на Зайца. Спрашивают его:
- Ты разбил? Заяц:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы, значит в туалете с Медведем. Он закончил первый и спрашивает меня:
- Заяц, ты линяешь? Я говорю:
- Нет.
Он подтёрся мной и выбросил в окно. Проходит неделя. Снова окно выбили. Спрашивают Зайца:
- Твоя работа, ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сижу я, значит, с Ежом. Я закончил первый и спрашиваю его:
- Ёж, ты линяешь? Он говорит:
- Нет.
Что было дальше - не помню.