Cмешные до слез анекдоты

Профессиональное озвучивание текста
Сделать заказ:
+7 (812) 40-99-501
с 8.00 до 23.00 мск
Перейти к контенту


Кошка с котом в прятки играют. Кошка говорит:
- Если меня найдёшь - я твоя,  если не найдё
шь, то я в шкафу.


*****


Человек пришёл в кафе со своей дрессированной собачкой  и поспорил с посетителями, что пёс будет разговаривать. Однако пёс молчал. Человек заплатил проигранное  и под насмешки посетителей кафе вышел.
- Из-за тебя я столько проспорил, - во
рчал хозяин.
- Почему ты не заговорил?
Пёс презрительно посмотрел на х
озяина:
- Подожди. Ты только представь, сколько мы завтра вы
играем!


*****


Лягушка сидит на болоте…  Смотрит в зеркало…
- Пдыщик, не пдыщик, бдодавка не бододавка… а до-од
инка!


*****


Корова идёт по дороге. Идёт качается, вся ободранная, взъерошенная,  еле ноги волочит. Её спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблю
да.


*****


Бык нашёл перчатку в траве, поддел её рогом и обращается  к корове:
- Мадам, вы, случайно, не теряли свой бюстгал
ьтер?


*****


Пасётся корова на лугу. По задней ноге коровы вверх ползёт муравей. Ползёт, ползёт, начал заползать под хвост. Корова махнула хвостом и сбросила муравья.
Полез муравей по передней ноге. Прополз по ноге, по шее, потом заполз в ухо и го
ворит:
- Слушай, не хочешь - не надо, но зачем в грудь
бить?



*****


На ферме проходит искусственное осеменение коров. Ветеринар обходит стадо с банкой спермы и со специальным шприцем. Закончив процесс, он садится в машину и не может тронуться. Коровы окружили машину плотным кольцом. Он сигналил, сигналил  - никакой реакции. Ветеринар опускает  стекло и кричит:
- Пошли отсюда вон!
Тут одна из коров с огромными грустными глазами просовывает голову в окошко и печа
льно произносит:
- А поцело
вать?


*****


На суку сидит ворона и наблюдает как на дерево лезет корова.
- Ты что это, корова?
- Хочу поесть яб
лочек.
- Гм… Это же берёза!
- А они у меня с
собой.


*****


По пустыни идёт измученный верблюд. К нему подбегает  тушканчик,  спрашивает:
- Верблюд! Ты чего грустный такой?
- Да вот, очень жарко и пить хоч
ется.
- А ты как я - бегай. Будет ветром обдувать. Верблюд собрал после
дние силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик потрогал лоб и говорит:
- Замерз бед
няга.


*****


Звери ищут виновного, который разбил стекло в лесном туалете. Все почему-то указывают на Зайца. Спрашивают его:
- Ты разбил? З
аяц:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы, значит в туалете  с Ме
дведем. Он закончил первый и спрашивает меня:
- Заяц, ты линяешь?  Я го
ворю:
- Нет.
Он подтёрся мной и выбросил в окно. Проходит неделя. Сн
ова окно выбили. Спрашивают Зайца:
- Твоя работа, ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сижу я, зна
чит, с Ежом. Я закончил первый и спрашиваю его:
- Ёж, ты линяешь?  Он говорит:
- Нет.
Что было дальше - не
помню.

Назад к содержимому