Самые смешные анекдоты от ведущих на радио и ТВ | Дикторы.com -

Перейти к контенту

Главное меню:

Разное

Коллекция анекдотов от дикторов


Сборник народных анекдотов от ведущих на радио и ТВ.  

Анекдот - очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом (Ожегов). У Даля "анекдот" - короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае; байка, баутка.  


Приходит мужик в Останкино.
- (шепелявит) Здласти! У вас в диктолы плинимают?
- Здравствуйте! Проходите, пожалуйста. Да, у нас есть вакансия, нам очень нужен диктор. Но, вы же понимаете,
это заведение культуры, у нас большой конкурс… Вам нужно подготовиться… и потом приходите.
Прошёл месяц.
- (шепелявит) Здласти! У вас в диктолы плинимают?
- Здравствуйте! Да, нам ещё нужен диктор. Но, вы же понимаете, у нас очень большой конкурс, тут всё серьёзно…  
Вам нужно ещё немного подготовиться… и потом приходите.
Прошёл ещё месяц.
- (с хорошей дикцией) Здравствуйте! У вас в дикторы принимают?
- Ну конечно принимают, заходите, вы нам нужны!
- (шепелявит) А соз вы мне голову мороцили?!

*****

На один из телеканалов срочно требовался диктор. Сотрудник канала приводит знакомого диктора и говорит:
- Вот очень хороший диктор, но у него есть один маленький недостаток. Он вместо слова "передача" говорит -
"педарача".
- (начальник) Хорошо, мы вас берём, но вы должны за 2 недели устранить ваш недостаток.
Прошло 2 недели, прямой эфир.
- (диктор) Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире… (пауза, все напряглись) … ПЕРЕДАЧА (все
облегчённо вздохнули) … о педаровиках производства…

*****


Сообщив о смерти Брежнева, Суслова, Устинова, Андропова, на экране снова возник Кириллов и официозно-трагическим голосом произнёс: "Товарищи, вы, наверное, будете смеяться, но Черненко тоже умер".

*****


31 декабря, 18.00. Заходит 85-летний Левитан в магазин.
- (заикаясь) Д-д-д-д-девуш-к-к-ка, п-п-подай мне в-в-в-вон ту б-б-б-бутылку  (громко) СОВЕТСКОГО (заикаясь) ш-ш-шампанск-к-кого…

*****


Одесса.
Муж колет во дворе дрова, жена готовит на кухне. Раздаётся пушечный выстрел. Жена в окошко:
- Абрам, зачем стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Нет, начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут опять выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А в первый раз, что, не попали?

*****


В поезде, купе.
Едут молодой человек и пожилой раввин. Попутчик спрашивает у раввина: -  Вы не скажете,  который час?
Раввин поворачивается к стенке и засыпает, не говоря ни слова.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Раввин глядя на часы сказал попутчику:
- Молодой человек. Вы меня вчера спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого.
- Почему же вы вчера не сказали, когда я спрашивал?
- Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в
Одессу. Вы бы мне сказали, что тоже едете туда и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы
Вас к себе. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, её соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого?!
- Так я и подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

*****

Одесса. Напротив вокзала неработающий фонтан.
- Скажите, спрашивает у одессита приезжий, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

*****

- Скажите, пожалуйста, это правда, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- И зачем вам это знать?
- А вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Сын… но что "случайно" - слышу впервые.

*****

Раздается телефонный звонок в КГБ:
- Алло! Это КГБ?
- Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает в доме пятнадцать на Дерибасовской ?
- Знаем.
- А вы знаете, что во дворе у него сарай?
- Знаем.
- А вы знаете, что в этом сарае есть брёвна?
- Знаем.
- А вы знаете, что в этих брёвнах он прячет золото?
- Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Мойша:
- Ну, как дела?
- Мойша, спасибо! Не только распилили, но и раскололи.

*****

Богатый человек спустил в рулетку все состояние. Вышел печальный из казино. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Ещё не все потеряно... У тебя на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись и играй снова.
Человек вернулся, входит в зал, внутренний голос говорит ему:
- Поставь на черное.
Человек поставил на чёрное. Рулетка завертелась...  выпало красное. Внутренний голос говорит:
- Боже, как я ошибся!


Муж пол часа роется во всех карманах. Потом говорит жене: - Представляешь, не могу кошелёк с деньгами найти.
Попробуй ты поискать. Жена:
- В брюках смотрел?
-Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
-Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

*****

На стройку пришли молодые специалисты. Прораб:
- Так, мужики! Завтра будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо.
На следующий день пришла комиссия, всё осматривает. Тут одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых специалистов смотрит на часы и говорит:
- Ишь ты! 11.40 - точно по графику.

*****

Чапаев с Петькой обнаружили подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья?
Петька выныривает:
- Китайская, Василий Иванович.
- Как узнал?
- На ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы.
Через 10 минут всплывает Петька:
- Английская, Василий Иванович.
- Как узнал?
- Прислушался, разговор на английском.
- Дурак ты, Петька, английский - международный язык, ныряй снова.
Через 15 минут Петька выныривает:
- Василий Иванович, чукотская.
- Почему?!
- Я постучал, они и открыли.

*****

Встречаются два мужика:
- Поздравь меня! Купил американский слуховой аппарат. Как будто заново родился! По утрам слышу, как поют
птички. Иду на работу, слышу, как меня приятели окликают с другой стороны улицы. Второй:
- Сколько отдал за аппарат?
- Двадцать пять минут шестого.

*****

Пока муж был на работе, к  жене приходит его приятель Вова.
- Ты одна? Поцеловать можно?  Дам 250 руб.
- Валяй...
- Если покажешься в костюме Евы, дам 1000 рублей. Согласилась.
- Если переспим, дам 10000 рублей.
Она согласилась. Расплатившись, приятель ушёл. Вечером приходит муж.
- Извини, дорогая, задержался. А Вова заходил?
- Да...
- Ну и отлично! Значит, он передал тебе мою премию…

*****

Восьмидесятилетние супруги поехали в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно раздеваются и ложатся в постель. Муж медленно берёт руку жены в свою и держит её, пока не засыпает. То же повторяется во вторую и третью ночь. На четвёртый дня муж вновь пытается взять руку своей жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый, у меня голова болит...

*****

Экзамен в ВУЗе. Студент вытаскивает билет,
Смотрит на вопрос и неуверенно обращается к профессору:
- А можно другой билет?
- Возьмите.
Студент берёт другой билет, читает, кладёт обратно.
- Простите, профессор, а может быть вы мне разрешите
взять третий билет?
- Давайте вашу зачётку.
Профессор ставит оценку "три". Сидящий рядом ассистент в недоумении:
- За что ж, тройка?
- Раз ищет, значит, что - то знает.

*****

Разговор по телефону. Она:
- Коля, у меня сегодня родители уехали на дачу до завтрашнего вечера.
- Ну и что?  
- Как ну и что? Приезжай ко мне в гости.
- Зачем?
- Как это зачем? Поужинаем, выпьем.
- А дальше?
- А дальше включим медленную музыку и погасим свет.
- И что потом?
- Будем заниматься любовью до самого утра.
- Ага! Намек понял! Выезжаю!

*****

Два электрика ремонтируют линию, залезли на столб и тут один конец провода упал на землю. Мимо старушка идёт.
- Эй, мамаша, будь добра, подай проводок!
Старушка берет провод и протягивает его электрику. Тот взял провод и говорит:
- Спасибо, мамаша! - и напарнику: - Я же говорил
"земля", а ты "фаза", "фаза".

*****

- Скажите, где вы работаете?
- Я на почте. Письма штемпелюю.
- Наверно, очень скучная работа?
- Да вы что?! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.

*****

Молодожены договорились, что будут заниматься любовью в те дни недели, в названиях которых есть "р".
- Дорогая, сегодня какой день? - спрашивает как-то муж.
- Понедрельник, - отвечает жена.

*****

- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушёл.

*****

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати пяти лет!
- Ну, а потом?
- А потом мы встретились...

*****


Как отличить зайчиху от зайца? Очень просто: берёте животное за уши. Затем поднимаете и бросаете. Если побежал - значит заяц, если побежала - значит зайчиха...

*****

Идут по пустыне две английские булавки. Одна другой:
- Умираю от жары!
- А ты расстегнись!

*****

- Почему у бегемота глаза красные?
- Чтоб было удобно прятаться среди помидоров. Вы видели  бегемота среди помидоров?
- Нет
- То-то. Вот как надо прятаться.

*****

Удобство - это когда есть мобилка. Изобилие - когда две. Роскошь - когда три. Райская жизнь - когда ни одной.

*****

"Белое солнце пустыни". Сухов:
- Саид, почему у тебя седло в говне?
- Стреляли...

*****

- За границей были?
- Нет.
- Под судом и следствием находились?
- Нет.
- Репрессированные родственники есть?
- Нет.
- Национальность?
-Да.

*****

Две блондинки разговаривают:
- Ты смогла бы полюбить радикала?
- Ради чего?

*****

Герасим поймал Каштанку и волочит её к реке. Та громко визжит!
- Эй, ты, деревня! Отпусти собаку! Опять Чехова с Тургеневым спутал!


*****

Мужик заходит к приятелю:
- Спорим на 1000 рублей, что ты не догадаешься, зачем я к тебе зашёл.
- Да ладно, ты зашёл взять взаймы денег.
- Нет. Не угадал! Ты проспорил 1000 рублей.

*****

Двое встретились:
- Вчера такую красавицу уложил в постель!..
Второй уныло:
- А мне одни старухи попадаются...
И оба вируса гриппа полетели дальше.

*****

Тундра. Полярная ночь. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, лают и воют. Один чукча другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать.

*****

Открыли в Москве первый дом терпимости. Вот уже вторую неделю в нём сидят и терпят 200 мужиков.

*****

Чем отличается Красная Шапочка от бескозырки?
- Красная Шапочка - загадочная женщина, а у бескозырки всё на лбу написано.

*****

Брежнев к Никсону приехал. Сели они на берегу реки и
пьют. Брежнев:
- А на какие деньги мы пьём?
- Видишь мост через реку?
- Да.
- Мы должны были этот мост построить за миллион, а
построили за 500 тысяч долларов. Вот и пьём на эти деньги. Приезжает Никсон к Брежневу. Сели на берегу реки,
пьют. Никсон:
- На какие деньги мы пьём?
- Видишь мост через реку?
- Нет.
- Вот на эти деньги и пьём.

*****

Рабинович в ОВИРе:
- Хочу уехать в Израиль.
- Пожалуйста.
- А в Америку можно?
- Можно.
- А в Италию?
- Можно.
- А в Японию?
- Пожалуйста.
- Послушайте, а какие льготы тем, кто останется?

*****

На пресс - конференции Леонида Ильича Брежнева:
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев.
Брежнев, заглянув в бумажку:
- Могу.

*****

На похоронах Суслова Леонид Ильич вынимает бумажку из кармана и читает:
- Дорогой Леонид Ильич!
И подумал: "Неужели надел пиджак Суслова?!"

*****

- За что был снят товарищ Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!".

*****

- Как будет по-японски "Продовольственная программа"?
- Нако-си-ка, су-ка, сам.

*****

- Кто строил Беломорско-Балтийский канал?
- С правого берега - те, кто рассказывал анекдоты, с левого берега - те, кто слушал.


*****

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и наорать на нижнего.

*****

- Вы член партии?
- Нет, я мозг партии.

*****

Никита Сергеевич Хрущёв посетил свиноферму. В газете "Правда" начали придумывать подпись под фотографией об этом посещении. Варианты:
- Может, "Товарищ Хрущев среди свиней"?..
- Не пойдёт.
- "Свиньи вокруг товарища Хрущева"?
- Тоже не годится...
В результате выходит газета со снимком и под ним надпись:
"Третий справа - товарищ Хрущев".

*****

Соревнования - кто больше выпьет.  Участвуют трое:  американец, француз и дядя Вася.
Первым пьёт американец. Пять стаканов виски, десять, двадцать - согнулся. Пока  разгибают американца, дядя Вася балуется красненьким.
Потом француз. Десять рюмок коньяку, тридцать - согнулся. Пока разгибают француза, дядя Вася балуется красненьким.
Потом пьёт дядя Вася. Десять черпаков спирта, двадцать, пятьдесят, сто - согнулся! Пока разгибают черпак, дядя Вася балуется красненьким.

*****

Мужик утром, подносит рюмку ко рту:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа:
- Нет!
Мужик удивлённо:
- Душа, принимаешь?
- Нет.
- Последний раз спрашиваю: принимаешь?
-Нет!
- Посторонись, а то оболью.

 
Copyright 2016. All rights reserved.
Назад к содержимому | Назад к главному меню