Очень смешные анекдоты (видео) - ДИКТОРЫ.com

Профессиональное озвучивание текста
+7 (812) 40-99-501
Перейти к контенту


Заседание суда. Судья:
- Согласно вашей жалобе обвиняе
мый говорил, что вы - дурак. Это правда?
- Абсолютная пра
вда.
- И на что ж вы жа
луетесь?

*****


Собрание в тюрьме. На трибуну выходит Сидоров:
-Да я в натуре, б… буду, век во
ли не видать, пускай
сами, видал я...
Веду
щий:
- А ведь правильно Сидоров мыслит - неуд
обно работать лопатами с короткими черенками!

*****


В больнице, доктор:
- Ну, на что жал
уетесь?
- Да сердце пошал
ивает.
- Так. И при каких обстоятель
ствах?
- Да при обыкновенных:  на одну за
лезу - нормально.
На вторую - задыхаюсь. А на трет
ью уже не могу...
- Ну, вы герой! В 70 лет-то! Мне вот 40, а
меня и на одну не хватает...
- Вы о ч
ем, доктор?
- Как о чём, о же
нщинах.
- А я о ступ
еньках.

*****


Объявлен конкурс медвежатников. Условия: двое входят в комнату, в которой стоит сейф с миллионом долларов. Ровно на минуту выключается свет. Если за это время сейф вскрыт, миллион принадлежит медвежатникам.
Первыми вошли аме
риканцы. Через минуту включают свет, вскрыта только первая дверь и вышли к коду сейфа.
Затем вошли фр
анцузы. Через минуту включают свет, они только-только занялись кодом. Третьими в комнату вошли русские. Через минуту включают свет, а он не включается.  Голос в темноте:
- Николай, у нас же
миллион в сумке. Лампочку-то зачем вывернул?

*****


Пациент жалуется, что у него каждое утро в 6 часов - стул.
- Так это не стра
шно!
- Да, но просыпаюсь я то
лько в 7!
- Обратись к пси
хиатру.
Пациент обратился к псих
иатру и после сеансов психотерапии повеселел.
- Ну, что, избавился от про
блемы?
- Нет, всё по-старому, но теперь я по
лучаю от этого
удоволь
ствие.

*****


У психиатра на приёме:
- Помогите, доктор! Каждый д
ень я просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, целый день хожу разбитый, а всё потому, что снится один и тот же сон: приходят мужики и заставляют меня телегу толкать до Калуги.
- Ну а вы им скажите, что
теперь не ваша очередь, телегу толкать, а моя.
- Доктор, спасибо.
Через несколько дней к этому псих
иатру приходит другой пациент:
- Доктор, помогите! Каждое утро вст
аю разбитый. Мучает один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют их удовлетворять. Устаю очень.
- А ты посылай одну женщину ко м
не, будет легче.
- Хорошо, но почему то
лько одну, может двух?
- Двух не могу, мне ещё телегу до Ка
луги толкать.

*****


Под дубом сидят два мужика и пьют, а закусывать нечем. Смотрят, ворона с сыром в клюве:
- Ворона, ста
кан есть?
- Нету.
Сыр выпал. Закусили. З
ахотелось ещё выпить. Достали
вторую бутылку. Закусывать не
чем. Смотрят, ворона уже с колбасой.
- Ворона, стакан есть? Мо
лчит.
- Третьей бу
дешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. Вто
рой бутылки не хватило. Достают третью. Закуски нет. А ворона уже с пирогом в клюве.  Мужики:
- Ворона стакан е
сть? Молчит.
- Третьей будешь? Молчит.
Второй п
ервому:
- Да отстань от неё, она уже пьяная.
Вор
она:
- А ты меня поил?!

*****


Заяц пришёл ко льву жаловаться, что к нему медведь пристаёт. Всё время, когда встречает, спрашивает:
- Почему без шапки? - И н
ачинает бить. На другой день заяц надел шапку. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И с
нова бьёт.
Вызывает лев мед
ведя:
- Медведь, неужто ты не можешь найти дру
гого способа приставать к зайцу? Например скажи ему:
- Принеси яблоко.
Он принесёт красн
ое, а ты скажи, что хотел зелёное. Даст тебе закурить без фильтра, а ты скажи, что хотел с фильтром. Даст спичек, а ты скажи, что хотел зажигалку. На следующий день встречает медведь зайца:
- Заяц, при
неси яблоко.
- Зелёное или к
расное?
- Дай з
акурить.
- С фильтром или без?
- Дай ог
оньку.
- Спичку или зажигалку?
- Почему без ш
апки?!!!

*****


Два зайца встречаются, у одного лапа перебита, другой спрашивает:
- На о
хоте?
- Ага.
- Охот
ник?
- Ага.
- Подстрелил?
- Нет, н
аступил.

*****


Решили вся домашняя живность собраться вместе и обсудить текущие дела. Пришли таракан, клоп, жучки, паучки. Ждут сороконожку, ругаются:
- Сколько ног и опазд
ывает!
Наконец появляется сороко
ножка. Все на неё набросились.
Сороконожка от
вечает:
- Какой - то умник вывесил записку на входе: "П
еред входом вытирайте ноги".

Назад к содержимому