Заседание суда. Судья:
- Согласно вашей жалобе обвиняемый говорил, что вы - дурак. Это правда?
- Абсолютная правда.
- И на что ж вы жалуетесь?
Собрание в тюрьме. На трибуну выходит Сидоров:
-Да я в натуре, б… буду, век воли не видать, пускай
сами, видал я...
Ведущий:
- А ведь правильно Сидоров мыслит - неудобно работать лопатами с короткими черенками!
В больнице, доктор:
- Ну, на что жалуетесь?
- Да сердце пошаливает.
- Так. И при каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных: на одну залезу - нормально.
На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну, вы герой! В 70 лет-то! Мне вот 40, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- Как о чём, о женщинах.
- А я о ступеньках.
Объявлен конкурс медвежатников. Условия: двое входят в комнату, в которой стоит сейф с миллионом долларов. Ровно на минуту выключается свет. Если за это время сейф вскрыт, миллион принадлежит медвежатникам.
Первыми вошли американцы. Через минуту включают свет, вскрыта только первая дверь и вышли к коду сейфа.
Затем вошли французы. Через минуту включают свет, они только-только занялись кодом. Третьими в комнату вошли русские. Через минуту включают свет, а он не включается. Голос в темноте:
- Николай, у нас же миллион в сумке. Лампочку-то зачем вывернул?
Пациент жалуется, что у него каждое утро в 6 часов - стул.
- Так это не страшно!
- Да, но просыпаюсь я только в 7!
- Обратись к психиатру.
Пациент обратился к психиатру и после сеансов психотерапии повеселел.
- Ну, что, избавился от проблемы?
- Нет, всё по-старому, но теперь я получаю от этого
удовольствие.
У психиатра на приёме:
- Помогите, доктор! Каждый день я просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, целый день хожу разбитый, а всё потому, что снится один и тот же сон: приходят мужики и заставляют меня телегу толкать до Калуги.
- Ну а вы им скажите, что теперь не ваша очередь, телегу толкать, а моя.
- Доктор, спасибо.
Через несколько дней к этому психиатру приходит другой пациент:
- Доктор, помогите! Каждое утро встаю разбитый. Мучает один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют их удовлетворять. Устаю очень.
- А ты посылай одну женщину ко мне, будет легче.
- Хорошо, но почему только одну, может двух?
- Двух не могу, мне ещё телегу до Калуги толкать.
Под дубом сидят два мужика и пьют, а закусывать нечем. Смотрят, ворона с сыром в клюве:
- Ворона, стакан есть?
- Нету.
Сыр выпал. Закусили. Захотелось ещё выпить. Достали
вторую бутылку. Закусывать нечем. Смотрят, ворона уже с колбасой.
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. Второй бутылки не хватило. Достают третью. Закуски нет. А ворона уже с пирогом в клюве. Мужики:
- Ворона стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь? Молчит.
Второй первому:
- Да отстань от неё, она уже пьяная.
Ворона:
- А ты меня поил?!
Заяц пришёл ко льву жаловаться, что к нему медведь пристаёт. Всё время, когда встречает, спрашивает:
- Почему без шапки? - И начинает бить. На другой день заяц надел шапку. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова бьёт.
Вызывает лев медведя:
- Медведь, неужто ты не можешь найти другого способа приставать к зайцу? Например скажи ему:
- Принеси яблоко.
Он принесёт красное, а ты скажи, что хотел зелёное. Даст тебе закурить без фильтра, а ты скажи, что хотел с фильтром. Даст спичек, а ты скажи, что хотел зажигалку. На следующий день встречает медведь зайца:
- Заяц, принеси яблоко.
- Зелёное или красное?
- Дай закурить.
- С фильтром или без?
- Дай огоньку.
- Спичку или зажигалку?
- Почему без шапки?!!!
Два зайца встречаются, у одного лапа перебита, другой спрашивает:
- На охоте?
- Ага.
- Охотник?
- Ага.
- Подстрелил?
- Нет, наступил.
Решили вся домашняя живность собраться вместе и обсудить текущие дела. Пришли таракан, клоп, жучки, паучки. Ждут сороконожку, ругаются:
- Сколько ног и опаздывает!
Наконец появляется сороконожка. Все на неё набросились.
Сороконожка отвечает:
- Какой - то умник вывесил записку на входе: "Перед входом вытирайте ноги".