Подборка анекдотов - ДИКТОРЫ.com

Профессиональное озвучивание текста
+7 (812) 40-99-501
Перейти к контенту

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант и мужик видит, что у того руки  черные. Мужик:
- Слушай, а почему у тебя руки такие чер
ные?
- Нальёшь, расс
кажу.
Мужик налил, официант:
- Прихожу я как-то домой. Смотрю, в
прихожей два горящих глаза. Вытащил пистолет, выстрелил. Зажигаю свет -  чёрная кошка. На следующий день, прихожу, вижу, горят четыре глаза. Выстрелил. Зажег свет - две черные кошки. Прихожу на третий день - горят шесть глаз. Выстрелил. Зажег свет - три черные кошки.
- А почему руки-то чё
рные?
- Да я их просто не м
ою.

*****


Первая брачная ночью. Молодая жена признаётся супругу, что до него она любила двух мужчин. И в память о них вытатуировала их портреты у себя на груди.
Муж просит показать. Она разделась. И
муж начинает громко хохотать.
- Ты чего? - говорит жена.
- Нет, ничего. Просто я представил, что когда т
ебе исполнится 70 лет - как вытянутся их лица!

*****


Мужик едет на грузовике, видит на обочине женщина с канистрой. Думает, наверное, самогон везёт или пиво… подвезу.
Посадил в кабину. Едут. Ш
офер:
- Что, сам
огон?
- Нет.
- Пиво?
- Нет.
- А ч
то?!
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только пер
вый лесок - так у вас сразу бензин кончается!

*****


Ночь. Идёт горбатый по кладбищу.  Слышит в темноте голос: - Мужик, ты горбатый?
- Да, - отвечает мужик - Я горбатый!
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Приходит мужик домой, смотрит, горба нет. Позв
онил он хромому другу и рассказал ему всё. Друг бегом на кладбище. Идёт, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет я не горбатый, я х
ромой.
- Не-е-е-т мужик, ты горба
тый!

*****


Женщина вызвала в квартиру столяра:
- Понимаете, у меня что-то со шкафом. Когда е
дет трамвай, шкаф начинает дрожать и двери слетают с петель. Столяр, чтобы понять, в чем дело, снял туфли, залез в шкаф, закрылся и стал ждать трамвая. Приходит с работы муж. Видит, мужские туфли, подходит к шкафу, открывает - там мужик!
- Ты что, сволочь, тут дела
ешь?
- Хозяин, гадом буду, не поверишь - трамв
ая жду!

*****


Одна женщина родила негра. В вестибюле роддома сидит  муж - здоровый, свирепый мужик. Увидев его, медсестра побоялась сообщить новость. Позвала она дворника, налила  спирта и говорит:
- Скажи Иванову, что у него сын чёрный р
одился. Только не просто скажи, объясни научно. Мол, гены, мутация. Понял?
Дворник выпил спирт, зах
одит в вестибюль:
- Иванов?
- Я.
- Дурак, мутатор надо мыть. Негр у тебя ро
дился. Геной назвали.

*****


-
Вы не англичанин! Вы русский!
- А как вы догадались?
- Вы пьёте чай, и ложку в ста
кане оставляете.
- Хорошо, а сейчас? - положил ложку на
стол.
- Всё равно вы русский. Вы продолжаете прид
ерживать ложку большим пальцем!
- А так? - убрал палец.
- Всё равно русский. Поднося чашку ко р
ту вы закрываете правый глаз.

*****


Маленькая девочка приходит к отцу:
- Папа, что такое "трах
нуть"?
- Где ты такое слышала, дочь?!
- На улице ребята гов
орят.
- Это… подвезти на такси.
Уехал отец в командировку, з
вонит домой, чтобы его
встретили.
- Дочка, узнай, пожалу
йста, у таксиста - сколько это будет
стоить? - обратилась к ней мать.
Девочка подходит к стоянке такси и
спрашивает у таксиста:
- Дядя, сколько будет стоить т
рахнуть меня, маму
бабушку и Бобика?
- Тебе сколько лет? - спраш
ивает таксист.
- Мне 10 лет...
- А маме?
- Маме 35
- А бабушке? И кто та
кой Бобик?
- Бабушке - 65, а Бобик - это соб
ачка.
- Значит так: тебя и маму трахну бесплатно, а бабу
шку пусть трахает Бобик...

*****


У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый - это друг, которому всё расска
зывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина -  любовник, ему всё показывают, но ничего не рассказывают.
Третий  - это муж, которому немножко п
оказывают и немножко рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которо
му всё показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который ка
к сказал, так и будет.

*****


Едут дачники в электричке, хвастаются:
- Вот у меня выросло яблоко: положил на та
буретку -
Так она сломалась под тяжестью.
- А я своё яблоко положил на стол - так стол р
азвалился!
- А у меня выросло яблоко, так я его на тел
егу положил...
- И что, телега сломалась?
- Нет, но вылез червяк и сожрал ло
шадь!

Назад к содержимому