Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант и мужик видит, что у того руки черные. Мужик:
- Слушай, а почему у тебя руки такие черные?
- Нальёшь, расскажу.
Мужик налил, официант:
- Прихожу я как-то домой. Смотрю, в прихожей два горящих глаза. Вытащил пистолет, выстрелил. Зажигаю свет - чёрная кошка. На следующий день, прихожу, вижу, горят четыре глаза. Выстрелил. Зажег свет - две черные кошки. Прихожу на третий день - горят шесть глаз. Выстрелил. Зажег свет - три черные кошки.
- А почему руки-то чёрные?
- Да я их просто не мою.
Первая брачная ночью. Молодая жена признаётся супругу, что до него она любила двух мужчин. И в память о них вытатуировала их портреты у себя на груди.
Муж просит показать. Она разделась. И муж начинает громко хохотать.
- Ты чего? - говорит жена.
- Нет, ничего. Просто я представил, что когда тебе исполнится 70 лет - как вытянутся их лица!
Мужик едет на грузовике, видит на обочине женщина с канистрой. Думает, наверное, самогон везёт или пиво… подвезу.
Посадил в кабину. Едут. Шофер:
- Что, самогон?
- Нет.
- Пиво?
- Нет.
- А что?!
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!
Ночь. Идёт горбатый по кладбищу. Слышит в темноте голос: - Мужик, ты горбатый?
- Да, - отвечает мужик - Я горбатый!
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Приходит мужик домой, смотрит, горба нет. Позвонил он хромому другу и рассказал ему всё. Друг бегом на кладбище. Идёт, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет я не горбатый, я хромой.
- Не-е-е-т мужик, ты горбатый!
Женщина вызвала в квартиру столяра:
- Понимаете, у меня что-то со шкафом. Когда едет трамвай, шкаф начинает дрожать и двери слетают с петель. Столяр, чтобы понять, в чем дело, снял туфли, залез в шкаф, закрылся и стал ждать трамвая. Приходит с работы муж. Видит, мужские туфли, подходит к шкафу, открывает - там мужик!
- Ты что, сволочь, тут делаешь?
- Хозяин, гадом буду, не поверишь - трамвая жду!
Одна женщина родила негра. В вестибюле роддома сидит муж - здоровый, свирепый мужик. Увидев его, медсестра побоялась сообщить новость. Позвала она дворника, налила спирта и говорит:
- Скажи Иванову, что у него сын чёрный родился. Только не просто скажи, объясни научно. Мол, гены, мутация. Понял?
Дворник выпил спирт, заходит в вестибюль:
- Иванов?
- Я.
- Дурак, мутатор надо мыть. Негр у тебя родился. Геной назвали.
- Вы не англичанин! Вы русский!
- А как вы догадались?
- Вы пьёте чай, и ложку в стакане оставляете.
- Хорошо, а сейчас? - положил ложку на стол.
- Всё равно вы русский. Вы продолжаете придерживать ложку большим пальцем!
- А так? - убрал палец.
- Всё равно русский. Поднося чашку ко рту вы закрываете правый глаз.
Маленькая девочка приходит к отцу:
- Папа, что такое "трахнуть"?
- Где ты такое слышала, дочь?!
- На улице ребята говорят.
- Это… подвезти на такси.
Уехал отец в командировку, звонит домой, чтобы его
встретили.
- Дочка, узнай, пожалуйста, у таксиста - сколько это будет
стоить? - обратилась к ней мать.
Девочка подходит к стоянке такси и спрашивает у таксиста:
- Дядя, сколько будет стоить трахнуть меня, маму
бабушку и Бобика?
- Тебе сколько лет? - спрашивает таксист.
- Мне 10 лет...
- А маме?
- Маме 35
- А бабушке? И кто такой Бобик?
- Бабушке - 65, а Бобик - это собачка.
- Значит так: тебя и маму трахну бесплатно, а бабушку пусть трахает Бобик...
У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый - это друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - любовник, ему всё показывают, но ничего не рассказывают.
Третий - это муж, которому немножко показывают и немножко рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому всё показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал, так и будет.
Едут дачники в электричке, хвастаются:
- Вот у меня выросло яблоко: положил на табуретку -
Так она сломалась под тяжестью.
- А я своё яблоко положил на стол - так стол развалился!
- А у меня выросло яблоко, так я его на телегу положил...
- И что, телега сломалась?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!