Смешные анекдоты до слез короткие - ДИКТОРЫ.com

Профессиональное озвучивание текста
+7 (812) 40-99-501
Перейти к контенту


Отец с сыном на море приехали.
- Смотри, сынок, это
море.
- Где?
- Вот, пер
ед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну вот, прямо перед то
бой. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил с
ына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
- Папа, что это б
ыло?!
- Море.
- Г
де?

*****


Вовочка получил двойку по математике и объясняет разгневанному отцу:
- Меня учитель спро
сил, сколько будет дважды три,  я сказал - шесть. Потом учитель спросил, сколько будет трижды два
- А это не один х
рен?
- Я так и с
казал.

*****


В школе на уроке зоологии:
- Кто скажет, почему ка
мбала плоская?
Вовочка:
- Потому что пере
спала с китом.
- Вовочка, вон из кл
асса!
Учительница:
- А скажите, почему у рака гл
аза вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается,  В
овочка шёпотом:
- Потому что он всё это
видел.

*****


На уроки зоологии. Учитель бросает червяка в стакан с водой. Через пару минут вытаскивает:
- Видите, д
ети, червяк живой.
Потом бросает червяка в с
такан со спиртом. Через пару минут вынимает.
- Видите, червячок умер. Так к
акие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт.
- Надо пить водку, чтоб г
листы не завелись.

*****


Ночь. В сплошном тумане следует корабль. Капитан на командном мостике. Вдруг по курсу - огни! Возможно столкновение. Капитан - в мегафон:
- Говорит командор Джексон. Кр
ейсер "Саратога", 30 тысяч тонн водоизмещения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
- Говорит рядовой Дж
онсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн. Сэр, вам лучше бы отвернуть...


*****


-
Тебе не мешает быть левшой?
- Нет, не мешает. У каждого человека свои не
достатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот! А нормальные люди
размешивают ложечкой.

*****


Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году.  Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
- Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400
тысяч долларов.

*****


Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас
деньги на "Волгу" ?
- У меня были "Жигули". Я их про
дал, одолжил немного
и купил "Волгу".
- А где вы взяли ден
ьги на "Жигули"?
- У меня был мотоцикл "ИЖ", я
его продал, немного
одолжил и…
- А где вы взяли
деньги на "ИЖ"?
- А за велосипед я ещё при Ста
лине отсидел.

*****


Готовится ко сну пожилая еврейская пара
-- Мойша! Ты калитку з
акрыл?
- Закрыл, Роза, за
крыл.
- Ну а дверь ты закрыл?
- И дверь, Р
оза, закрыл.
- А на англий
ский замок?
- И на английский з
амок, Роза.
- А на бел
ьгийский.
- И на бельгийск
ий.
- А на з
асов?
- И на зас
ов Роза!
- И на цеп
очку?
- И
на цепочку тоже.
- Мойша, а на шва
бру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру з
абыл!
- Ну вот! Зах
оди и бери что хочешь!

*****


Изя умер во время игры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его жене. Выбрали Арона, он был самый  немногословный. Приходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацм
ана.
- А, это там где мой муженёк все время игра
ет в карты?
- Да.
- Игр
ает?
- Да, играет.
- Как всегда про
игрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, м
ерзавец!
- Уже.

Назад к содержимому