Отец с сыном на море приехали.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну вот, прямо перед тобой. Большое.
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
- Папа, что это было?!
- Море.
- Где?
Вовочка получил двойку по математике и объясняет разгневанному отцу:
- Меня учитель спросил, сколько будет дважды три, я сказал - шесть. Потом учитель спросил, сколько будет трижды два
- А это не один хрен?
- Я так и сказал.
В школе на уроке зоологии:
- Кто скажет, почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что переспала с китом.
- Вовочка, вон из класса!
Учительница:
- А скажите, почему у рака глаза вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается, Вовочка шёпотом:
- Потому что он всё это видел.
На уроки зоологии. Учитель бросает червяка в стакан с водой. Через пару минут вытаскивает:
- Видите, дети, червяк живой.
Потом бросает червяка в стакан со спиртом. Через пару минут вынимает.
- Видите, червячок умер. Так какие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт.
- Надо пить водку, чтоб глисты не завелись.
Ночь. В сплошном тумане следует корабль. Капитан на командном мостике. Вдруг по курсу - огни! Возможно столкновение. Капитан - в мегафон:
- Говорит командор Джексон. Крейсер "Саратога", 30 тысяч тонн водоизмещения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
- Говорит рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн. Сэр, вам лучше бы отвернуть...
- Тебе не мешает быть левшой?
- Нет, не мешает. У каждого человека свои недостатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот! А нормальные люди размешивают ложечкой.
Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году. Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
- Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.
Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на "Волгу" ?
- У меня были "Жигули". Я их продал, одолжил немного
и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Жигули"?
- У меня был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного
одолжил и…
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.
Готовится ко сну пожилая еврейская пара
-- Мойша! Ты калитку закрыл?
- Закрыл, Роза, закрыл.
- Ну а дверь ты закрыл?
- И дверь, Роза, закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Роза.
- А на бельгийский.
- И на бельгийский.
- А на засов?
- И на засов Роза!
- И на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Мойша, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру забыл!
- Ну вот! Заходи и бери что хочешь!
Изя умер во время игры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его жене. Выбрали Арона, он был самый немногословный. Приходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- А, это там где мой муженёк все время играет в карты?
- Да.
- Играет?
- Да, играет.
- Как всегда проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, мерзавец!
- Уже.