Старший брат младшему:
- Абрам, скажи "перепёлка".
- Ну, перепёлка.
- Нет, без "ну", просто "перепёлка".
- Ну, перепёлка.
- Да нет же, просто "перепёлка", без всяких там "ну"!
- Перепёлка.
-Ну?
Два еврея:
- Я решил развестись с Розой, т.к. она мне изменила.
- С чего ты взял?
- Она сказала, что ночевала у своей сестры...
- И что!?
- У её сестры ночевал я.
Заспорили одесский и киевский евреи, где самые богатые евреи.
- У нас в Киеве еврей медленно гуляет по Крещатику и если он замёрз, он заходит в магазин и покупает шубу! А если потом ему стало жарко, он скидывает шубу на тротуар !
- И это разве еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, когда еврею жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает!
Два еврея встречаются:
- О чем ты думаешь, Хайм?
- Я думаю, зачем в слове "Хайм" буква эр?
- Так там же нет буквы эр.
- Да, а если вставить?
- Зачем?
- Вот я и думаю, зачем?
Встречаются два еврея:
- Абрам, ты купил Глена Миллера?! Ты что, любишь свинг?
- Нет, я люблю Глена Миллера.
- Но это же свинг!
- Хорошо, я люблю свинг!
- Тогда почему ты не купил Бенни Гудмана?
Жена беседует с мужем:
- Абрам, одно из пяти: или ты закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде.
- Сара! Хоть бы спросила, как я живу?
- Ну, как живёшь?
- Ой, Сара! И не спрашивай!
- Мойша! Вы где работаете?
- На железной дороге.
- Да?! И много там наших?
- Осталось двое: я и шлагбаум.
Два еврея скучают:
- Чего сидим просто так, может винца, что-ли, выпьем.
- Ну, сходи купи.
- Ну, нет так нет.
Мойша звонит Изи на работу:
- Привет, старый козёл! Позови Изю!
- Вы, вообще знаете, с кем говорите? - отвечает голос.
- И с кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш
Изя.
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава Богу! - говорит Мойша и кладёт трубку.