Крутые анекдоты

Профессиональное озвучивание текста
Сделать заказ:
+7 (812) 40-99-501
с 8.00 до 23.00 мск
Перейти к контенту


Участковый:
- Та-ак! Пр
идётся вас судить за самогоноварение.
- Так я ж не гнал с
амогон.
- Да, но апп
арат же есть?
- Тогда и за изнасил
ование судите.
- Вы кого-то из
насиловали?
- Нет. Но ап
парат же есть!


*****


Встречаются американец и русский.
- У нас в Штатах самые луч
шие дороги. Могу поставить бокал виски на капот и ни одна капля не прольётся.
- Ну и что?!... - отвечает ру
сский. - Я сажусь за руль,  вытаскиваю подсос газа, залезаю к Надьке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу…
- А машина к
ак же?
- А куда она с колеи д
енется?


*****


Мужик идёт по пустыне, от жажды изнывает. Видит - кувшин. Поднял,  из кувшина джинн вылетает.
- Что прикажешь, мо
й господин?
- Дом
ой хочу.
- Ну, пош
ли.
- Так я быс
тро хочу.
- Тогда поб
ежали.


*****


Через 25 лет после окончания школы Вовочка приходит на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о работе, о своей семье.
- Вовочка, а кем ты ра
ботаешь?
- Я - генерал.
- Да не может б
ыть?! Ты ж ничего не знал в школе!
-А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к у
тру всё было сделано!


*****


Сын матери:
- Не пойду бо
льше в школу!
- Поче
му же?
- Да ну её... Петров будет из рогатки п
олить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить... Не хочу!
- Нет, Вовочка, ты дол
жен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, во - вторых, ты директор школы.


*****


Жиглов Шарапову:
- Смотри, корова
летит…
- Где? Шарапов поднимает
голову и сразу же проваливается в канализационный люк. Жиглов наклоняется:
- Шарапов, если хоче
шь работать в МУРе, запомни - коровы не летают.


*****


Вовочкин папа пришёл в школу. Учительница:
- Ваш сын нарис
овал на парте муху, совсем как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще н
ичего, - говорит папа. - Однажды он крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.


*****


Петька изучает историю.
- Василий Иванович, как п
онять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?
- Пья
нка!
- Кто та
кие гетеры?
- Прост
итутки!
- А патри
ции?
- Э, здесь, Петька, оп
ечатка. Не патриции, а партийцы.


*****


Художник молодой даме предлагает нарисовать её портрет.
- А вот сколько э
то будет стоить? - спрашивает дама.
- Для Вас - нич
его.
- О нет, это слиш
ком дорого.


*****


Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сде
лать полной женщине, чтоб похудеть?
- Вертеть обруч, - отвечает арм
янское радио.
- А если женщина
такая полная, что не может влезть в обруч?
Вмешивается туре
цкое радио:
- Ради бога, не надо п
ортить красивую женщину!

Назад к содержимому