Участковый:
- Та-ак! Придётся вас судить за самогоноварение.
- Так я ж не гнал самогон.
- Да, но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите.
- Вы кого-то изнасиловали?
- Нет. Но аппарат же есть!
Встречаются американец и русский.
- У нас в Штатах самые лучшие дороги. Могу поставить бокал виски на капот и ни одна капля не прольётся.
- Ну и что?!... - отвечает русский. - Я сажусь за руль, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Надьке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу…
- А машина как же?
- А куда она с колеи денется?
Мужик идёт по пустыне, от жажды изнывает. Видит - кувшин. Поднял, из кувшина джинн вылетает.
- Что прикажешь, мой господин?
- Домой хочу.
- Ну, пошли.
- Так я быстро хочу.
- Тогда побежали.
Через 25 лет после окончания школы Вовочка приходит на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о работе, о своей семье.
- Вовочка, а кем ты работаешь?
- Я - генерал.
- Да не может быть?! Ты ж ничего не знал в школе!
-А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру всё было сделано!
Сын матери:
- Не пойду больше в школу!
- Почему же?
- Да ну её... Петров будет из рогатки полить. Иванов учебником по башке, Васильев подножки ставить... Не хочу!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а, во - вторых, ты директор школы.
Жиглов Шарапову:
- Смотри, корова летит…
- Где? Шарапов поднимает голову и сразу же проваливается в канализационный люк. Жиглов наклоняется:
- Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни - коровы не летают.
Вовочкин папа пришёл в школу. Учительница:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, совсем как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще ничего, - говорит папа. - Однажды он крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Петька изучает историю.
- Василий Иванович, как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?
- Пьянка!
- Кто такие гетеры?
- Проститутки!
- А патриции?
- Э, здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
Художник молодой даме предлагает нарисовать её портрет.
- А вот сколько это будет стоить? - спрашивает дама.
- Для Вас - ничего.
- О нет, это слишком дорого.
Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать полной женщине, чтоб похудеть?
- Вертеть обруч, - отвечает армянское радио.
- А если женщина такая полная, что не может влезть в обруч?
Вмешивается турецкое радио:
- Ради бога, не надо портить красивую женщину!