Известные анекдоты

Профессиональное озвучивание текста
Сделать заказ:
+7 (812) 40-99-501
с 8.00 до 23.00 мск
Перейти к контенту


Война. В наступлении лыжный батальон. Солдат обращается к командиру:
- Товарищ капитан, тут в дес
яти километрах родная деревня. Три года не видел детей, жену.
- Успеешь?
-  На лы
жах успею.
Командир отпустил солдата. Чер
ез три часа возвращается довольный. Его все окружили. Солдат:
- Угадайте, какие перв
ые два дела я сделал?
Первое дело сразу угадали: понятно,
столько не видел жену... Второе дело долго отгадывали, никто не отгадал.
Солдат усм
ехнулся:
- Вторым делом я лы
жи снял.


*****


Генерал захотел крокодиловые сапоги. Ночью рота десантируется на берег Нила. День проходит, второй, месяц - тишина. Генерал решил сам вылететь к Нилу. Приезжает, видит такую картину: Нил, вдоль реки сидят солдаты. Весь берег в трупах крокодилов. Из воды высовывается крокодил, в этот момент огромная дубина опускается ему на голову. Вытащив крокодила солдат докладывает:
- Товарищ майор! И этот тоже бе
з сапог!


*****


Раннее утро. Солнце восходит, поляна цветов, птицы поют. Из палатки выходит в белоснежном белье поручик Ржевский.  Поднимает руки вверх руки:
- Как же это я раньше не заме
чал этой красоты!
- Мать... Мать... Мать... - привычно ото
звалось эхо.


*****


Мюллер:
- Шти
рлиц, где Вы были в 1938 году?
- Как где, с Вами, в республик
анской Испании.
- Да?! А в 1928
году?
- Тоже с Вами, на К
ВЖД.
- Ну а…  в 1918
году?
- Василий Ива
нович, ты?
- Я, Петь
ка!!!


*****


Штирлиц ехал в кафе "Элефант" на встречу… с женой. Женщину уже в четвёртый раз переправляли через фронт и три границы. И каждый раз обнаруживалось, что это не его жена.


*****


Мюллер шёл по лесу. Где-то слышался стук дятла.
- Дятел, - подумал М
юллер.
- Сам ты дятел, - подумал Шти
рлиц.


*****


Проходя мимо кабинета Бормана, Штирлиц толкнул дверь. Она не открылась. Штирлиц сильнее толкнул. Дверь не открылась. Штирлиц разбежался и сильно ударил дверь плечом. Дверь не поддавалась.
- Заперто, подумал Шти
рлиц.


*****


Мюллер тихо сидел в кабинете и читал газету. В глаза ему  бросилось объявление: "Поп-группе требуется пианистка".
- Обнаглел пастор, по
думал Мюллер.


*****


Собрались воры всего мира на симпозиум. Встаёт вор из Франции,  просит чтоб погасили свет на 30 секунд. Через 30 секунд:
- Господин в синем смо
кинге, на противоположной  трибуне, заберите свою авторучку. Потом встаёт американец. Та же история. Затем встал русский:
- Не надо свет тушить. Вася, раздай в
сем носки.


*****


Вор отжимает фомкой дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, оттуда голос:
- Драгоценности прячут в сакс
онской вазе, а деньги находятся под аквариумом.

Назад к содержимому